Мы сидим вдвоем на лавочке. Это похоже на твой город. И все так реалистично. Я чувствую твои духи и тепло твоего плеча. Мы говорим о китайской еде и стрельбе из пистолета. Ты так смеешься. Ты так близко. И все заканчивается из за того что за стеной кто то включил телевизор. Что бы я отдал за то что бы эта была правда.
Я думал тут что то разбилось. Но я снова слишком много думаю не давай другим даже слово вставить не то что бы их разобрать. И вот уже снова все как было, все вернулось на круги своя. И мне снова замечательно с Данкой. Мы пьем вино напротив ночного города. Огни только дня нас, салют только для нас. «Вы замечательно играете на гитаре! Мы вас ненавидим за это». Молодой парень с гитарой добавляет этому всему какую то душевность. Пьяные звонки Белинды и разговоры о погоде, сексе и салюте. «Если пиво стоит пятьдесят — мы имеем право забрать их стекло!» Мысли в пол второго уже плетут косы из нервов. Я бы выпустил всех птиц и улетел вместе с ними.
Я все же невероятно жалею, что не ношу повсюду фотоаппарат и не записываю каждую мысль пришедшую в голову, каждое маленькое событие. Я все так же много учусь. Бьюсь голово об стены чисел. Но все становится легче, когда тебе звонят. «ты где? в городе? а не хочешь к нам приехать?». И вы сидите в кафе на последнем этаже жилого дома. И все хорошо. Все просто замечательно. А мне так не хочется ничего описывать. Ведь все слова из сердца на бумагу. словно вырвали. Они туда больше никогда не вернуться. Владелец кафе «на последнем этаже» ходит босиком, у него длинная борода и кудрявые волосы, словно политы смолой. Бесплатная вода с лимоном, кофола, суп.
Криштоф! Он такой милый, когда немного пьян. Я готов заплатить за его выпивку ведь этот звонкий смех разбавляет все темные цвета вокруг и становится теплее, светлее. Это все кружит вокруг и окутывает тебя. И я снова себя чувствую как в кругу семьи. Воспоминания и мы пытаемся вспомнить как мы все оказались тут, рядом, почему мы так дороги друг другу и почему скучаем друг без друга. Стихи на руках становятся четче. Я так долго не видел рисунки на своем теле, на тебе. «Этому три года этим летом будет, а этому только год». Самый дешевый китайский ресторанчик в городе и надо поесть из благодарности к столь великим богам, которые поставили такие цены. В тапках по лужам и ноги по колено в реке. «Ты бы прыгнул в воду или отдался полиции?» «Прыгнул! — дотронулся кончиками пальцев до воды. — а может и отдался бы» Смех по воде доходит до самого конца города. Никотин танцует в волосах. Вино и мини концерт только для нас. И никакие клубы с бьющей музыкой, никакие огромные вечеринки, никакое пьянство не сравнится с этим вечером.
Поверх лица у меня находится рожа. Она вполне заурядна, зато подвижна, растяжима и вполне бесстыжа. Зато под рожей у меня расположено лицо. Оно прекрасно и удивительно. Впрочем, его мало кто видел
Подъем без будильника, без этого назойливого звука — лучший старт для мыслей и действий. Чей то сонный голос втрубке. Впитать в себя все лето даже когда на улице 15 градусов и дождь. Не по летнему? Лучше погоды просто не бывает. Джинсы, рубашка на все пуговицы, свитер цвета ночи, тапки на шнурки. Сумка забита учебниками и двумя-тремя книгами. Огромные шаги под дождем. Наслаждаться каждой каплей попадающей на лицо и волосы. Я все так же сам провожу все дни. Но сегодня встреча с Кайей. Мы не виделись где то год. У всех свои дела, свои заботы, своя жизнь. Я был несказанно рад этой встрече. От цыфр и уравнений уже болела голова. Седьмая чашка чая и очень добрый официант предложил принести сразу литровую кружку, видя скорость с которой я его поглощал. Физикафизикафизикафизика. И передышка по пять минут на сигарету и сообщение Юле. «вчера сидела, курила, чай пила и видела его, как галлюцинацию. все вполне сносно» Она кажется единственным человеком которому я и вправду интересен. Который пишет сам от себя, которой вправду интересно как там я. И это здорово. Потому что кто то такой нужен каждому. И она одна из не многих, кого не хочется обидеть. И это так трепетно. Я вроде и боюсь обидеть, но могу полностью быть собой, не стесняясь своих недостатков. Юль, я обзательно приеду в Москву. Может не в этом году и не следующем, но обязательно приеду.
Физикафизикафизика. Лица вокруг меняются. Уже больше трех часов я тут.
Мысль о том что у каждого своя жизнь — ставит в ступор. Столько дорожек ведет от каждого человека. Каждый может написать книгу. У кождого свои мысли. Люди существуют и за приделами моего поля зрения. Какие то разговоры. Наблюдая за каждым движениям. Волосы рыжей девушки танцуют сами по себе. Дым рисует рисунки над головами этих пожилых людей. Наблюдая за всеми сразу кажется что все одинаковы и присматривая к каждому, понимаешь что это не работает само по себе и нет никакой судьбы. Есть ты и мир и время. Вот эта милая девушка очень старается понравится кудрявому парню в углу возле окна. В каждой их этих голов свои мысли и соображения. И я все вижу. Я читаю мыси. Я уже пять часов тут.
Пылинки в свете ламп танцуют только для меня. Их партнер ветер и они послушно идут за ним. Кажется все это видно только мне и ничего в этом мире прекраснее нет. официант всех ненавидит хоть и пытается казаться милым. Вдруг становится темно и словно крышу здания сносит. Небу что то не нравится. Земля все крутится, а мы сидим на месте.
Встреча с Кайей, знакомство с ее молодым человеком. Он сплывается со тьмой. Становится дурно. Словно все вокруг исчезает и я падаю-падаю в бездну.
Я понимаю почему меня не тянет встречаться с друзьями. «Извини, я что то не хорошо себя чувсвую, я побежал на трамвай». И быстрые ноги по мостовым. Я снова свободен, со мной книга и немного мелочи на проезд и жвачку.
Заперт в стенах учебы и ранних подъемов в семь утра. Я так давно не видел знакомых любимых лиц, а им судя по всему это и не мешает. У меня нет планов. Я просто чего то жду. Небо постоянно одаривает серебрянными слезами и свежестью. Пахнет дождем и свежескошенной травой.
Джон Леннон у меня в руках. На стене. Он как ловец снов будет охранять мой сон.
Что касается музыки, то она как раз все во мне обостряла, даваламне почувствовать себя равным богу, готовым метать громы и молнии
Я забываю то что чувствовал в десять/одиннадцать/двенадцать/пятадцать лет. В голове больше нет понимания своих детских рассуждений и своих старых поступков. Раньше я считал что так легко понимать детей, потому что сам был ребенком. Я помнил каждую мысль и мог логично, для себя, объяснить каждое действие. Куда все это делось?
Жизнь так коротка. Пожалуйста, потратьте ее на что то хорошее. Любите всем сердцем. Кидайтесь вниз со скалы и отращивайте крылья по дороге.
Раньше что бы решить важные вопросы или кто мне дороже. Достаточно было представить злодея, который вешал мой выбор над огромным ведром с маслом и предлагал выбрать кто в нем окажется. Все казалось таким простым.
И вот звонок от человека от которого этого никак не ожидал. «Пошли в кино за тридцать крон?» И ты вроде рад но немного переживаешь. Ведь вы не виделись с того самого дня, когда ты вел себя как идиот да и он тоже. Вы поругались и боялись звонить. «Вдруг все будет не так как раньше?» - крутится в голове. И ты спешишь. Так не хочется опаздывать, но трамвайные пути против вашей встречи. И ты пересаживаешься и теряешься в собственном городе.«Спеши!» Сигаре ты по дороге и ничего в голове кроме этой встречи. «Поверни голову на лево. Я тут» И ты стоишь в толпе хипстеров — всех одинаковых с лица и со спены. «Дурак! Лево в другой стороне». Теплые улыбки и объятия. И тут вы сидите в кино в шезлонгах, говорите о последних событиях в жизни и просто смеетесь. Даже не вспоминая о ссоре. И как то хорошо и тепло внутри. За все время я не сказал ни слова. И это не было странно или не приятно. Я могу молчать вечность и слушать собеседника.
Последние время с группой людей все менее интересно. Лучше сам или с одним, один из самых дорогих. Мне не о чем говорить. Я не хочу горовоить.
Спешить длинными ногами. Убегать от дождя и промокнуть больше потому что брызки случайно и специально. Кафе, улица, какие то рассуждения, смех. Не обязательно говорить что бы с человеком, просто, по дружески, было хорошо.
Переступать лужи и былые обиды, какие то воспоминания смывает дожем.
Люди настолько спешат по жизни что мужчины бреются в машинах по дороге на работу. Мы перестали замечать красоту дождя. «В дожде Бог». Или ходить, просто, на прогулки. На меня смотрять круглые глаза, когда я говорю что гулял сам или читал в кафе сам или что хочу поехать сам куда нибудь на поезде. Что бы меня унесло от сюда далеко-далеко. Что бы ни одного знакомого лица. Только книги, сигареты, архитектура. сам сам сам САМ. Я переписываю стихи в тетрадь и улыбаюсь перечитывая их. Огромная одежда дарит ощущение свободы и я летаю под дождем, когда все пытаются залезть в свои норы.
"иногда так хочется прыгнуть в окно, обнять этот чудесный ландшафт и воздух," но потом я вспоминаю Андрея, его глаза и голос, движения и дикцию. И становится так светло и кажется что можно еще дождаться зимы. Он делает меня лучше.
