Я снова заперт в четырех стена. Но не могу сказать что это меня сильно огорчает. Скорее я тут по собственному желанию. Какое то умиротворение внутри. Когда наконец получил такие долгожданные строки, обчное «привет. как ты?» стало как то все равно. Надеюсь у тебя все хорошо. Удачи. Спасибо. Я все больше отдаляюсь от всех кто мне дорог. Рывками. С одной стороны я их очень люблю, но с другой, мне совсем не о чем говорить. И дело наверное не в них, а во мне. Мне стало нечего говорить, нечеро рассказывать, стало не интересно слушать. Все потеряло какой то смысл. И в каждом движение/слове/намеке/опровдании видится какой то подтекст. «Читай межде строк» даже когда нет никаких строк и «между». Я уже долгое время ни с кем не говорил и не хочется. Кажетяс что если все останется внутри, будет безопаснее. Так вообще то и есть. Небо сгущает краски и мы читает стихи Есенина на чешском языке. Что за пошлость? На улице снова похолодало. +15, ветер, дождь. Что может быть лучше? У меня нет мыслей. Нет воспоминаний. Я хочу слушать только одного человека и все. До конца жизни.  

Намного легче смирится с собственными неудачами если твердить себе что ты сам все решил, сам принципиально не хочешь отношений/денег/повышение/уважение окружающих, ведь ты выше всего этого и можешь прожить и без этого. Но где то глубоко в себе хочется что бы о тебе заботились/бездемно тратить деньги/иметь сотню подчиненных/что бы тебя звали на каждое событие в городе. Но лично я выбираю одиночество. С музыкой, книгой, собственными сопливыми мыслями, закатом/рассветов, солнце теряет свое направление если смотреть на него вечно. Сегодня все было не так, как и обычно в последнее время. Нет, все было правильно, но я ожидал чего то большего, я ищу в людях то, чего в них никогда не было или то что уже давно исчезло. И все вроде было нормально но я словно не в своей тарелке был. С лучшим другом чувствую себя неловко и хочется поговорить обо всем но в конце концов максимум на что я способен это тихое молчание и глаза в глаза. Я надеюсь, те кто должен, поймут все что лежит на сердце словами и не хочется выходить наружу с дымом. Я снова решил перестать курить. И у меня вроде не плохо получается. Правда это ощущение наполнинности и свободы легких, которые было при наполнении их никотиновым дымом, это было лучшее что есть в курении. Но сейчас не об этом. Мне снова стало не интересно с теми кто меня окружает. Хочу что бы меня просто перестали трогать, прикосаться ко мне. К тому что внутри они уже давно не прикасались, просто потому что нет возможности. Я хочу летом уехать на поезде, на несколько дней, в другую страну. И на все концерты и фестивали хочу.  
Сегодня люди начали по новому путать симпатию с любовью. Что творится с людьми? Вроде еще совсем недавно они были не так уж плохи.  

Знаешь, из за того что ты исчез, для меня пропали все люди и я пропал для них. 

У МЕНЯ ИЗ-ЗА ТЕБЯ В ГРУДИ ЩЕМИТ, МИКС ЖЕЛАНИЯ, ЧУВСТВ И ОБИД

У меня столько слов, которые ты просто обязан услышать. Которые я обязан произнести. Я столько должен показать и рассказать. Только пожалуйста приходи сам. Пощади меня. 
Знаешь, за моим окном фонарь не дает мне спать по ночам. Я смотрю много фильмов и мало думаю о учебе. На заднем плане моих мыслей всегда есть воспоминание о тебе и я с тобой мысленно говорю. И тихо шепчу: «не забывай. не забывай не забывай незабывайнезабывай». Мне нравится встречать интересных людей на улице, но у меня нету сил поддерживать отношения и с уже имеющимися дорогими людьми. На мои окна содятся голуби и рассвет гладит поле перед домом. Оно так прекрасно в пять утра. Мне столько надо тебе показать. Каждый раз думая о чем то хорошем я надеюсь что у тебя все хорошо. «не забывай. не забывай не забывай незабывайнезабывай»
И чувство что тебя выпотрашили, хотя ничего важнее чем сохранить то что было внутри не было. 

хотя говорить так опасно 
но грустно порой, когда вроде бы друг,
на все отвечает: ясно  

Стал меньше писать, стараюсь менше думать, но так не получается. Мысли взрывают голову. Написать — значить признаться самому себе и окружающим что что то и вправду не так как хотелось бы. 

Я маюсь, мучаюсь, умираю. Мне не хватает воздуха и я задыхаюсь, утопаю, падаю в пропасть. Я хожу по краю пропасти и падаю в тоже время. Меня рвет на части. Даже когда времени нет, но есть желание, время всегда найдется. Понимаешь? Время найдется на обычное: «привет. прости что пропал. я скоро снова вернусь». Меня выворачивает. Я анализирую каждую минуту вместе и пытаюсь найти свою ошибку. Каждое слово засело в голове и не понятно что сделано не так. Когда я сам себе подписал этот приговор? Когда я подписался на эти муки? Мне хочется вечно быть рядом, просто тихо быть рядом. Даже любовь не нужна. Просто что бы во мне нуждались. Пожалуйста, просто скажи: «нужен». Мне больше ничего не надо. Это не запредельная любовь. Это даже любовью сложно назвать. Мне просто нужен ответ. Не зря ли я так честно отвечал и искренне ждал каждый день. Думал о том что выльется из меня при встрече. 

Вообще я никогда раньше этого не озвучивал. Но все прошло не так как хотелось бы. И теперь когда я вспоминаю все то что было, каждое слово и все то что хотелось сказать, но так и осталось на уровне мыслей, все то что ждало своей очереди вылиться изо рта, все это так и осталось внутри. Я не против конечно. Или против? Да, я против. Я думал все будет по другому. Я постоянно словно не в своей тарелке, не на своем месте. Дай мне шанс и я покажу какой я на самом деле, без спешки, толпы друзей, огромной ответственности за всех, без страха и комплексов. Мне нужен буквально день. Иначе скоро я сорвусь в пропасть в которую и так уже почти лечу. 

Эта черная дыра начнет пожирать все вокруг меня и в конце концов я останусь один. В этом холодной, мокрой темноте. Просто скажи: «Привет. я тут совсем замотался. скоро вернусь к тебе». 

Иногда меня настолько тошнит от мира. Что я хочу знать день, когда умру. Что бы можно было плюнуть на все и пытаться успеть сделать все важное и все не важное забыть. 

4:05

лучшее время суток 

что то такое странное убивает изнутри. и это ощущение собственной ничтожности как то зашкаливает. не только понимание того, что все прекрасное уже придумано и чем бы я не занялся, за что бы не взялся, найдется тот кому это дается лучше. но и потому что я даже не успею за всю жизнь увидеть все прекрасное что есть в мире, все книги, музыка, стихи, города, рассказы. где мне найти силы идти дальше, если я не понимаю зачем открывать глаза утром. (?)