Стал меньше писать, стараюсь менше думать, но так не получается. Мысли взрывают голову. Написать — значить признаться самому себе и окружающим что что то и вправду не так как хотелось бы. 

Я маюсь, мучаюсь, умираю. Мне не хватает воздуха и я задыхаюсь, утопаю, падаю в пропасть. Я хожу по краю пропасти и падаю в тоже время. Меня рвет на части. Даже когда времени нет, но есть желание, время всегда найдется. Понимаешь? Время найдется на обычное: «привет. прости что пропал. я скоро снова вернусь». Меня выворачивает. Я анализирую каждую минуту вместе и пытаюсь найти свою ошибку. Каждое слово засело в голове и не понятно что сделано не так. Когда я сам себе подписал этот приговор? Когда я подписался на эти муки? Мне хочется вечно быть рядом, просто тихо быть рядом. Даже любовь не нужна. Просто что бы во мне нуждались. Пожалуйста, просто скажи: «нужен». Мне больше ничего не надо. Это не запредельная любовь. Это даже любовью сложно назвать. Мне просто нужен ответ. Не зря ли я так честно отвечал и искренне ждал каждый день. Думал о том что выльется из меня при встрече. 

Вообще я никогда раньше этого не озвучивал. Но все прошло не так как хотелось бы. И теперь когда я вспоминаю все то что было, каждое слово и все то что хотелось сказать, но так и осталось на уровне мыслей, все то что ждало своей очереди вылиться изо рта, все это так и осталось внутри. Я не против конечно. Или против? Да, я против. Я думал все будет по другому. Я постоянно словно не в своей тарелке, не на своем месте. Дай мне шанс и я покажу какой я на самом деле, без спешки, толпы друзей, огромной ответственности за всех, без страха и комплексов. Мне нужен буквально день. Иначе скоро я сорвусь в пропасть в которую и так уже почти лечу. 

Эта черная дыра начнет пожирать все вокруг меня и в конце концов я останусь один. В этом холодной, мокрой темноте. Просто скажи: «Привет. я тут совсем замотался. скоро вернусь к тебе».