Впервые в жизни я полностью утонул во лже. Что то невероятное накрыло. Всю ночь плавать под ужасную музыку. Это было так странно и необычно. Я все уже убедился что не люблю клубы и этот шум и пьяные крики. Но люди которые там собираются, это что то невероятное. Все будто знакомы уже давно. И весь этот шум поменять на пять/десять/сорок минут гуляния по ночным улицам. 
Провожать туристов до мест которые и сам то в городе не знаешь. 

— приезжайте еще в прагу. не опоздайте на автобус

И такие теплые объятия, словно мы вечность знакомы. У менстных нет такой теплоты. Есть только пьяная, мимолетная открытость. А таких хмельных, ночных прощаний нет. И наверное это было лучшее в этом вечере. 
Сонные взгляды и блуждания по уже утреннему городу. Встречать рассвет. И готовить завтрак в пять утра в чужом доме. 
И все же в таких поступках есть что то такое, что невозможно уловить. Я не жалею о том как провел эту ночь, но будь у меня возможность все вернуть и провести ее по другому, я бы гулял по городу, говорил с такими же одиночками, заблудившемся в ночи как и я.  
Иностранцы были из Швейцарии и когда мы прощались, было уже три часа ночи, а их автобус отходил в семь. Надеюсь они успели. 
В Швейцарии при встрече и прощании целуются три раза.  
Это будет вечно дарить мне улыбку.  

Если вы любите громкие вечеринки, вы скорее всего очень несчастен и одинок. 

если космос располагает безграничным запасом времени 
это не просто означает, что может произойти все, что угодно
это означает, что все когда нибудь действительно произойдет 

я не знаю, что такое любовь,
и на что это вообще
может быть 
похоже.
но, когда я открываю 
окно
и смотрю, 
как просыпается 
мой любимый город,
мне хочется верить,
что ты это 
видишь 
тоже.

Читая какие то рассказы или стихи, иногда в голове появляется уже свой рассказ. Это называется не плагиатом, а инспирацией. Иногда в такие моменты я быстро закрываю то что читал и лечу записавыть свои мысли, ведь они так быстротечны. Только моргнешь и все убежит, все забудешь. 
И вот в момей голове мысли и закрывая стих я их забываю. Приходится снова все перечитывать и вспоминать. 

Представь себя к комнате с самыми близкими тебе людьми, с теми с кем сейчас общаешься больше всех. Представь что на вашу комнату падает бомба. Ты бы хотел умереть с этими людьми? Нет? Значит и жить с ними не стоит. И так со всем что ты видишь вокруг себя. Ты бы хотел умереть в своем городе? Нет? Зачем тогда в нем жить?

Иногда так легче себя понимать.  

— Зачем ты пришел? 
— Тянет 

Это настолько искреннее и чистое объяснение чувств, что больше ничего говорить не надо. 
Мне сложно объяснить, но именно такие маленькие фразы/слова/рассказы брошенные кем то невзначай, меняют мою жизнь.  

Я все чаще не хожу в школу просто потому что не вижу в этом смысла. Не хочется ничего делать. Я слишком устал, мне слишком больно и тяжело. Я не понимаю что происходит. Я все больше курю заполняя улицы любимого города дымом и тошнотворным запахом соженного табака. Я проваливаюсь в себя и из моей жизни могут с легкостью пропасть три часа. Я не помню как добрался до этом прекрасной улицы, а я и не хочу знать. Тут так прекрасно. Мне обязательно стоит носить фотоаппарат с собой постоянно. Я могу пообещать себе это в сотый раз. Но кого я обманываю? 
Я замечаю сам в себе что никогда не выполняю обещания. Кроме верной преданности. Хотя даже в этом я не могу быть уверен. Ведь вечность это так долго. Мне стоит сбросить килограмм пятнадцать грубости и несколько килограмм наивность. Может станет легче жить?  
Больше всего я дорожу и люблю тех с кем можно поговорить не о чем, тех кто почти всегда рядом и говорит что мы единственное что у него есть. Но сейчас все как то рассыпается. Я провожу время с ними через силу. Нет, не через силу, просто остаться дома и спать в спокойствие в тишине намного приятнее. Школа, зал, дом. 
Первый раз в жизни сел перечитывать книгу. Раньше так не делал. Я не читаю книги, не смотрю фильмы по несколько раз. И оказалось, что я ничего не помню. Подчеркиваю в книге то что похоже на меня или на дорогих мне. Во всем можно найти кусочки своей жизни. 
Я скоро утону в собственый жалости, соплях и тоннах ненависти к людям. 
Никогда в жизни я не смогу показать на карте тех мест где обычно гуляю, из за того что не хочу что бы ни одна живая (хотя в сегодняшнем мире вполне можно говорить и о мертвых) душа хотя бы догадывались об этом, и из за того что я просто не смогу найти это на карте, я не хочу. Пусть лучше это остается на половину только в голове. Эти места которые может быть в реальном мире выглядят устрашающе и ужасно, в моем мире, во время моих прогулок, они пропитаны воспоминаниями и улыбками тех кто тут был. 
И теперь все вроде как сжалось и стало в сотни раз тяжелее. Океаны не так уж велики. Мое сердце вжимается в почки и соленая вода сочится внутрь и из глаз. 
Я каждый день пытаюсь хоть кому то напомнить о красоте мелочей, но меня не слушают и я просто решил плюнуть на всех. Пусть гниют. Я буду ждать только одного человека. 
Просто когда нет времени. И просто жутко болит все внутри когда пытаешься сам оправдать всех вокруг. «Он просто занят» «Он обязательно напишет, когда появится минутка». Я бы умер за пару дней в моем городе с тобой.  

я снова перестал бояться смерти 

Как я ненавижу это чувство, когда кому то должен. Когда ты признаешься в том что тебе нужна помощь посторонних людей, только из за своей глупости. 
Я обещаю себе начать себя контролировать, только для того что бы никто никогда не мог потом сказать: «Саааш! Что ты опять натворил вчера?». И что бы больше мне не пришлось благодарить и извинятся.
Никогда.  

Саша, больше не пей! Пожалуйста