Просто я хочу знать, значу ли для людей тоже, что они знакат для меня.

Пожалуйста, забери меня отсюда. Мы будем ловить детей в ржанном поле. Я буду самым честнык, кого ты когда либо встречал. Мне сложно с вами и холодно. Меня убивает когда я не понимаю поведение дорогих мне людей. А таких целый один. Мне сложно когда все что раньше было привычкой/нормой, сейчас куда то изчезло. Я хожу гулять в четыре утра и сплю целыми днями. Мне очень сложно просто потому что я ничего не хочу, не хочу ничего хотеть, может я слишком стар для своих лет. Я засну и больше никогда не проснусь, мне так проще чем бороться со всеми идиотами вокруг, со всеми вопросами, которые сыпятся на меня при каждой встрече. Я прихожу поздно просто портому что не хочу успечать, даже если я успеваю я сижу на стуле посреди своей комнаты и жду своего опоздания. 
Все эти мерзкие лица вокруг меня и я чувствую себя часть. этого всего. Я так скучаю, так скучаю. 

я хочу в темноту 
в бездонную бездну 
где нет не единого луча света 
и холод 
там побыть 
уснуть, 
там покой  

Уже совсем скоро, я наберусь смелости и сяду на первый поезд на главном вакзале и уеду туда, где еще никогда не был. 

-отчего ты молчишь,
словно горло стянуло канатом?
как дела? 
скоро первые снегири...

-о любви пока получается только матом.
а я матом предпочитаю не говорить.

Я все чаще думаю о том, чего просто не может быть, о том что бы я делал если бы умел останавливать время, о том что было бы здорово если бы на планете осталось только тысяча человек, которых я сам выберу, о то что было бы здорово если бы Андрей все таки приехал на учебу в мой город. 

Моя жизнь все крутится вокруг одного человека и все в один вечер стало бессмысленным. Визуально ничего не поменялось, вроде. Я все так же встречаюсь с друзьями, улыбаюсь и делаю это искренне, честно. Но если раньше это было поводом открывать глаза по утрам, стараться в учебе, делать все эти глупые мелочи, которые никому не нравятся, но которые наполняют всю нашу жизнь. А сейчас? Сейчас я все так же искренне радуюсь вашим улыбкам и сообщениям но я не знаю что вам ответить, о чем говорить и главное мне не хочется говорить. Я бы сидел тихо и только записывал все ваши проблемы, все слова. Мне стало все равно. Слова из моего рта вылелают не посоветовавшись с головой. Я просто поддерживаю разговор, незная о чем ведется беседа. В моей голове море и волны и небо. А знаете, если лежать на спине и повернуть голове наверха, как вверх ногами, то небо кажется круглым или даже приливом? Я очень жалею что не ношу фотоаппарат с собой постоянно. Ведь столько воспоминаний остается только в памяти, а хотелось что то более осязаемое. Хотя, то что в голове наверное самое важное. Моя комната обвешена старыми плакатами, чужими жизнями, незабываемыми воспоминаниями. Я все больше курю и читаю, утопаю в музыке и меньше говорю. Я бы вам не понравился, встреть вы меня где нибудь в городе.  

Мне было наверное двенадцать лет, тогда казалось что в жизни уже все понятно, ничего не может изменится и я уже все понимаю. Так интересно об этом вспоминать. Тогда то я и наткнулся на блог одной девочки. Если честно я до сих пор не совсем уверен на счет ее пола, имени, круга общения. Они были такой странной группкой в которой постоянно у всех менялись имена и фотографии. Это было крайне непонятно, но мне было все равно. Этот человек стал для меня, двенадцатилетнего ребенка, чем то вроде идола. Она открыла мне глаза на то, что все что я считал красивым и правельным, раньше, — ложь. Я был полностью зависим от нее, от каждого ее дня, от каждой написанной строчки. Это продолжалось несколько лет. Сейчас я понимаю что вел себя крайне глупо и наверное каждый должен строить свой путь и жизнь сам, не сравнивая ни с кем другим. Но я не мог ничего с собой поделать. Для меня стали неинтересы обычная болтовня двенадцатилетних, я как будто отдалился от всего того что раньше сотовляло мою жизнь. Когда все это начиналось, еще не было модным читать книги, любить стихи и море, любить весну и не представлять жизнь без музыки. А они меня всему этому научила. Я неосознанно сравнивал свою жизнь с ее, такой непонятной и идеальной жизнь. По этому поводу были жуткие депрессии и все казалось каким то неправильным. 

Сейчас, оглядываясь на все это, я понимаю что у каждого своя жизнь, свои проблемы и не стоит оценивать жизнь человека по написанному в интернете, но будь у меня возможность сказать это тому двенадцатилетнему ребенку, я бы промолчал. Я невероятно благодарен этой девочке за то что помогла мне вырости и стать тем кем я сейчас являюсь. Хоть она, скорее всего, даже не догадывается о моем существовании.  

Я до сих пор иногда натыкаюсь на ее странички и записи. И немного возващаюсь в те времена, когда я сравнивал свою жизнь с ее.

Возьми моё сердце 
Храни, вспоминай обо мне
Поверь мне что всё не напрасно
 

Мне не нужны новые знакомства. Я вообще никого не хочу знать. Мне и старые знакомства мало приятны. Я потерялся где то между собой и всеми, между страницами книг, которые я никогда не успею прочитать, между аккрдами песен, которые никогда не успею послушать. Просто не трогайте меня и вам не придется ненавидеть меня.