Знаете, у меня столько всего случается, разные мелкие приятные вещи, которые делают мои дни лучше. Мне хочется все описать, рассказать, что бы не забывать. Но все записываю на клочках бумаги, на полях книг и на руках. Воспоминания отпечатаны на всем теле. Каждое прикосновение выжженно. 
И знаете, я могу сколько угодно врать себе что это просто слова и стоит перестать печатать, и мнгновенно истории на моем теле перестанут жить. Я человек в картинках и с надеждой в душе, когда нибудь от этого избавиться. Но все тело ноет и хочется писатьписатьписать каждую минуту, рассказывать как прошел мой день и узнавать как ты проводишь свое время. Я готов доверить тебе абсолютно все. Это так унизительно.  

Я и вправду был готов бежать за тобой. Ходить с тобой по моему городу целую вечность. А сейчас? Что сейчас? Сейчас у каждого свои зоботы. 

Я тут заметил такие мелочи,
девушки просят застигнуть молнию на платье, хотя и сами с этим могут прекрасно справиться.
И пропавляют воротники, которые и так в полном порядке.  

звонить раз в неделю — почти преступление. 
«ну, как ты?» — «нормально… чуть-чуть одиноко..» - 
«ну, ладно. пока. позвоню в воскресенье».

повесили трубки — и снова неделя: 
друзья, тренировки, работа, работа.. 
а знаешь, в тот миг, когда ты улетела, 
хотелось бежать за твоим самолётом.

Я хочу рассказать о всех представлениях на которых я был во время театрального фестиваля. О актерах с которыми можно было с легкостью пообщаться после представлений. Они были так приветливы и даже благодарны за то что ты пришел к ним поговорить и поделиться своими впечатлениями. О таких теплых объятиях с иностранцами-незнакомцами. О всех улыбках. О прогулсках с самим собой. По времени за последнию неделю насобирась где то 80 часов блуждений по незнакомым улицам и улицам которые дарят тысячи воспоминаний. О том что мой город против моих воспоминаний, потому что кафе в котором блуждали тени друзей закрыли. О руссой семье. «Это москва река, в ней нельзя купиться» и «Иди сюда. Я тебе ветку опущу, низинькая моя». О разных незнакомцах на улицах, которые дарят столько тепла и надежды на лучшие времена. О ноче музеев. О симфоническом оркестре и сотне галерей. О толпе самых хороших и близких людей на свете. О ночи возле реки с бутылкой вина и самыми искреннии смехом. О человеке без души который так искренне улыбался и взбодрил меня только одной своей улыбкой в три часа ночи. 
Но я слишком устал. Во мне нет тех слов и тех предложений что бы описать это все. Где то глубоко внутри собралось столько слов что они встают поперек друг друга и не могут выйти наружу. Я слишком устал.  

Столько всего в голове. Но сегодня ничего не будет. Я сплю.

простилась сегодня с тобою луна,
сказали до встречи ночь и снег,
я раньше представить себе не мог, 
как может быть одинок человек. 

Никогда не думал что это так на меня подействует. Сегодня умер мой любимый автор и у меня пустота внутри, слезы в глазах, руки трясутся. Я не понимаю что происходит. Меня выворачивает на изнанку… Меня трясет. Его книги сделали из меня человека. И вот что то внутри оборвалось. 

Я стал узнавать в брате до боли знакомые черты. Похоже я схожу с ума. Меня потрошат пристальные взгляды вокруг. Как избавиться от этих видений. 

Я искал музыку не связанную с тобой. И когда находил ее я думал, какая же разница между музыкой связанной с тобой и нет. И она становилась тобой.  

Я снова пьян. совем немного. И просто умираю. Я ненавижу себя за все эти мысли, все об одном и том же человеке. Я ненавиду себя, друзей, всех вокруг, каждого кто посмел родиться ближе моему дому чем я. И как я ненавижу себя за эти мысли. Что за дурацкие сопли. Может это само внушение. Я впервые захотел для кого то измениться. За последние время я нарушил все свои принципы. 
Не использовать «мой» перед именем человека.
Не использовать «люблю» в предложении связоном с человеком.  
Не ставить на все экраны одного и того же человека.
Не писать и не думать сопливо.
Не думать б одном человеке постоянно.
Что со мной происходит?!
Я же не влюбляюсь.
Пожалуйста, пусть все будет как раньше. Я жутко скучаю.