Я каждую минутут стараюсь не закричать о том как я его ненавижу.

Только прилететь в любимый город и сразу закрутиться в жизни. Трамвай, 20 минут, Достоевский, театр Арха, билеты. Сидя на ступеньках видеть такого не принужденного Glena. Такая смешанная радость и душевность. Так близко кто то настолько близкий и далекий, настолько смешанно что хочется плакать. Вы понимаете? 
а потом
Настолько душно что не хочется жить и дышать. Запах музыки, людей и пива. Туман рисует рисунки в свете прожекторов. Куда пропал весь страх? У толпы всегда детский голос. И вот первые ноты неизвестной песни/неизвестной группы. Никогда не понимал зачем нужна группа «на разогрев» ведь становится невтерпеж. Коленки трясутся и выходишь каждые две минуты вдохнуть никотин. Душно и хочется раздеться, потеряться в шумных компаниях и аплодисментах. И эта неописуемая радость, слезы в глазах и улыбка от которой болят мышцы на лице, когда выходит долгожданный человек и просто как с другом начал говорить с нами/с толпой. Словно это не концерт, а посиделки после долгой разлуки. Три раза на бис и новыеновые песни. Гитара и самый улыбчивый мальчик играющий на контрабасе. 
Три раза на бис, а потом в кругу семьи на улице на земле с гитарой. Он обещал снова вернуться.
И после такого концерта нет ничего лучше чем прогулка пешком через весь город, который  я не видел всего пять дней но успел соскучиться. Идти в полной тишине но слышать все песни и восторженные вопли толпы, видеть кончики пальцев на струнах и утопать во всем этой. Пройти весь город, дойти домой и свалиться на кровать без сил с улыбкой на лице. 

Кажется я вернулся на четыре года назад. Родной город как машина времени. 
(хотя мало в нем уже родного)

Неожиданно толпа дорогих мне людей. Возле реки. Кальян, вино, музыка, шум и гам вокруг, смех, воспоминания, свои шутки и прогулки в никуда. Все как то быстро разошлись и все же внутри стало как то теплее. Мы втроем едем в пустом трамвае. Пустой вагон — наш клуб развлечений. Я висел вверх ногами посреди вагона, наперегонки по седениям. Так хорошо и тепло внутри. 

А тут тот на ком держится мир. отворачивается.  

Я сдал все свои пересдачи. У меня все отлично.
Впервые за четыре года еду в Киев. страшно 

В минуты хорошего настроения, кажется, будто все хорошо и мир у твоих ног. У тебя есть друзья, хорошие знакомые и все что нужно для счастья. 
А потом понимаешь, что никому ты в принципе не нужен. Те, кто не пишет/не звонит не занят, ему просто все равно. Завтра все может умереть, а ты не жил никогда. Я все чаще думаю о том что бы я делал если бы у меня был рак или опухоль размером с мяч. Как бы страшно это не звучало, но в этом есть что то привлекательное. Тебе словно дали шанс сделать все о чем ты когда либо мечтал, но тебе не придется отвечать за свои поступки. Сейчас меня по рукам и ногам связала какая то обязанность, зависимость. Но будь моя воля, я бы уехал путешествовать. Сказал бы всем все что годами крутилось в голове. «Знаешь, мне кажется, уже когда я тебя видел в первый раз, в сердце что то екнуло». Когда слышишь как это говорит самый дорогой человек о ком то другом, кажется все внутри разорвется. Ведь они его не достойны. Я был бы лучше. 
Одна сигарета за пол года превратилась в коробку. Я полностью прописан горечью, слезами, дымом и ненавистью. Пожалуйста, просто не трогайте меня. Вы говорите о вещах о которых ничего не понимаете, подбадриваете, улыбаетесь, а мне хочется разбить ваше лицо. 
Похоже я помешался на одном человеке. Похоже я умер еще тогда, когда он уехал. Похоже меня больше нет и мыслей нет, слов нет. Ничего нет.  

Я бы покончил с собой, но мне лень.

Сегодня видел дедушку лет семидесяти. Его тело было изрисованно жизнью. Расплывшиеся чернила под кожей. Рисунки битые собственными трясущимися руками. И я полностью решился на татуировку. 

Сегодня я всю ночь провел на поле у себя перед домом. В сорока километрах разразилась буря. Словно в клубах дыма и пыли взрывали бомбы. Небо, музыка, сигареты. 

Я вроде как книгу начал писать.