Два дня без школы. Но я выучил больше чем за последние пять лет. Это были лучшие дни за последние время. Компания на половину знакомых людей и все так здорово сдружились за этот вечер. Я первый раз в жизни почувствовал разочарование в живом человеке, который сидел еще пол часа назад возле меня. Один разочаровал из за глупости другой из за своего пофигизма. Но все равно в этом вечере было что то волшебное. Крутить сигареты на пятерых и последняя себе. Потратить столько денег и времени и получить самые лучшие чувства, которые не наполнял уже месяца два. Неоценимо. Понимать что возле тебе есть несколько человек (в моих глазах это толпа. ведь душа не имеет границ) которые словят в нужный момент и не дадут упасть. 
«Надо дотронуться до дна, что бы потом дотянуться выше»
Шоколад, деньги, табак, вино все летает вокруг и такое тепло невероятное. 
У меня два дня на глазах слезы, когда я сам. Я вру родителям что все хорошо. 
«Все нормально. Я просто устал»
Я и вправду устал. Я так завидую медведям. Я бы залез в нору и не вылез до весны или может следующий осени. У нас на улицах лежит снег и идет дождь. Дым изо рта идет постоянно словно я вечно курю. Одно и тоже кафе каждый день, одни и те же люди. Кажется они призраки этого места. Я бы хотел остаться тут после смерти, смотреть на посетителей, как они быстро пьют кофе или наоборот наслаждаются каждым глотком, смотреть на радость группок старых знакомых и друзей, на новые встречи и встречи с теми с кем давно не виделись, тут слезы радости и горя. Я бы на все смотрел сквозь дым и шум. Я бы писал все в тетрадь что бы никогда не забывать, ведь духи забывают очень быстро. Вечность это не шутки. Меня бы все знали и улыбались при встрече. «О! ты снова тут? как у тебя это получается?» Я бы широко улыбался и рассказывал историю моей жизни после смерти. Я бы говорил: «Я здешний призрак», они бы улыбались думая о том что я сумасшедший и приглашали бы меня на чай. 
Моя жизнь после смерти была бы лучше чем жизнь при жизни.  

Много событий. Мало слов.

Третий день на моем городе сидит туман. Камины помогают туману толстеть. Человеческое тепло его сгущает. Я возвращался домой далеко за полночь. Музыка в ушах и туман приглушали мир вокруг. Существует только пять метров впереди. Мы живем прямо на горизонте. В мире существую только я, моя музыка и пять метров вокруг меня. 
Утром все тот же туман сидит над городом. Я выхожу как можно раньше из дома, покупаю краску и час бегаю по городу в поисках моего табака. (как вообще возможно выжить без сигарет?) 
Стена Джонна Ленонна. Сотни тысяч человек ежедневно оставляют тут свои отпечатки и частички души. Мы пишем тексты песен и беседуем о осени и планах на зиму. 
Пальцы отмерзают и невозможно идти. Твои руки в моих рукавах. Мы спешим на трамвай и уже через пятнадцать минут сидим в любимом кафе, слушаем музыка на пополам и говорим ни о чем. Парень, который всегда сидит в моих кафе, читает и улыбается чему то внутри себя или книги, предложил пойти смотреть фильм. (я наконец то нашел в праге свои «семейные» вечера с книгами, стихами, фильмами) Это неописуемое чувство, когда наконец нашел ту маленькую недостающею изюминку которой так не хватало для внутреннего спокойствия. 

Знаете, настало такое время, когда люди, сами того не замечая, становятся одинаковы. Столетие, в котором можно жить без принципов, разбираться в политике, любить неизвестные группы и читать непонятные книги. В комнате обязательно немного не убрано и книги на  полу в стопках. Время, когда обязательно у всех есть «своя» музыка и все это так лично. Модно гулять по набережным и тонким улицам-венам, зимой носить кеды и вечно мерзнуть. Модно быть непонятным людьми, немного простоватым но очень сложным внутри, немного циникам и конечно же писать об этом в блоге. Понимать арт-хауз тоже немало важно. Ты должен знать больше чем все вокруг и непонимающе, немного высокомерно, смотреть на окружающий мир. Говорить о политике и современных поэтах, разбираться в музыке и искусстве. Неплохо даже самому писать или рисовать. Надо обязательно учится в престижном вузе или работать на кафе, много курить и конечно же хотеть бросить, пить много кофе и спать по три-четыре часа в сутки. С немного уставшим и сонным видом сидеть на уроках, а остаток времени проводить в закуренных кафе. Так и прожигаем свои жизни в закуренных помещениях без света.
Такое время, когда так модно быть одиноким и непонятным. Но с другой стороны всем понятно, что человеку просто нужен человек и немного больше свободы.
Модно пытаться запомнить каждый момент, вешать фотографии в комнате и может гирлянды из птиц и пить виски с колой в дорогих барах с друзьями. Закупаться дорогими телефонами, но экономить на еде и никогда на сигаретах.
Подолгу говорить не о чем и решать чужие проблемы. К семнадцати уже успеть полюбить и разочароваться в мире, людях, жизни. Побыть немного поэтом, художником и писателем, гомосексуалистом и решить умереть молодым.
Так и взрослеем. 

Все крутиться вокруг. Новые люди, новые воспоминания. Не верьте, когда вам говорят, что жизнь меняется не заметно. Она несется вперед, он вскружил  тебе голову.
Как поезд. Или даже скорее самолет. Ты словно еще на земле, но уже как будто и нет. Ты где то тут, но тебя нет для людей. Ты видишь изменения, а окружающие видят только точки А и Б. 
Маркета, Дейв, Сайми, Кайа, Криштоф, Давид. Столько новых людей. 
. Первый вечер психологии. Не знакомые люди и что-то о себе. Все как то проскочило. И мы идем с Давидом. Быстрые ноги по мокрому асфальту. Вода в ботинки, потому что в кедах дыры. Огромные свитера для уюта. Мы перед этим виделись всего час, пол года назад. «У меня есть деньги на две чашки чая или на одну пачку сигарет. Что ты больше хочешь?» И конечно же пачка сигарет на двоих. На улице уже совсем сухо. Правда ветер дует и придвигаемся чуть ближе друг к другу. И хоть мы знакомы не больше часа, кажется будто все можно рассказать. «Знаешь, есть вещи в которых даже самому себе невозможно признаться. Я над ними всегда шучу. я тебе расскажу.» До ночи на лавочке. Какие то разговоры. «Тебе так легко доверять» 
. Плюнуть на школу из за Маркеты. Она болеет и лежит в кровати. Не пойти в школу, пойти к ней. Весь день валяться с ней в кровати, целовать руки, целовать волосы, пить чай и говорить о жизни и политике. Так спокойно и душевно. Но что то не так. Понимаешь это где то внутри себя и не можешь объяснить. Такой милый и добрый человек, который понимает как никто лучше, но внутри что то терзает и ты ненавидишь сам себя за то что не относишься к человеку так как он к тебе. Ненавидишь себя и винишь в том что не возможно выразить это в глаза и приходится улыбаться при встречах.
. Раньше я виделся с Дейвом раз в полгода. Хотя он был моей первой «любовью». 
А сейчас. Сейчас все так здорово. Какие то милые шутки и улыбки просто в тишине. Я словно за эти полгода стал другим человеком. Я перестал бояться окружающих, я не боюсь говорить с ними. Я не чувствую себя глупым или «не в своей тарелке». Знаете, мне стало настолько легче. Когда я знаю что Дейв где то рядом и как то тихо, где то в сторонке он поддержит меня. Мы просто гуляем по городу и провожаем друг друга по своим делам. «Я тебя проведу в магазин, а ты меня потом на трамвай». Мы поедем летом в Берлин. Так спокойно и хорошо с человеком с которым не обязательно говорить.
. Вечерний концерт. В животе уже танцует страх/радость/переживание. Ólafur Arnalds он настолько утопает в своей музыке что ты не замечаешь когда он полностью в ней растворяется. Когда его пальцы становятся частью фортепиано. Он улетает в другие мира, на другиепланеты. Это так прекрасно, когда кто то настолько любит свою музыку и инструмент. Это затягивает и тебя. И еще домой ты едешь с пустой головой и в тебе только музыка танцует.  Знаете, это неописуемое чувство, когда музыка дает больше чем люди. Больше чем все вокруг. И хочется вечно сидеть посреди пустого зала или можно в маленькой коробочке, да где угодно лишь бы только музыка была везде вокруг и внутри. Nils Frahm а он! Он просто невероятен. Он играл сразу на двух фортепиано, играл на внутренностях инструмента. Его ноги танцевали отдельно от него. Он весь шевелился, его музыка полностью тебя наполняла и заставляла двигаться.
И сейчас я оборачиваюсь и смотрю на свою жизнь две недели назад и понимаю — жизнь меняется так быстро и так глобально, что не заметить это просто невозможно. Конечно возможно, если ты смотришь по сторонам. Поэтому, пожалуйста, будьте внимательны к каждой минуте. Это важно. Вы видели, какое красивое небо сегодня было?

Знаете, у меня все хорошо. Просто замечательно. Поэтому мне некогда писать. 
Я скоро все расскажу. 

Я не устану повторять
у Юли самый добрый голос из всех что мне доводилось слышать.  

http://ask.fm/vsebudet

я умираю дома от скуки
задай вопрос, пожалуйста

Мне не о чем писать. Я пишу письма в разные уголки мира. Я нужен Юле. 
Внутри разливается тепло от каждого слова/каждого предложения/прикосновения/воспоминания. 

Я хочу что бы снова, как и раньше, он писал о том как выгуливает Буша в пижаме, как пьет пуэр, о куртке со смешным воротником. Хочу бессмысленные сообщения о бессмысленности жизни и извинения за то что рано уходит спать. Хочу что бы со мной говорил как раньше. Две замечательные минуты. «Я только звоню пожелать хорошей дороги». Я хочу что бы обо мне помнили и беспокоились. Хочу каждый вечер рассказывать и слушать разные мелочи, которые произошли за день. Хочу новые песни каждый день, а то мой плейлист остановится на числе 137. 
Пока весь день суматоха эти мысли промелькают лишь на секунду. Вечером, дома этим всем покрыто мое тело и мысли, глаза затумамены слезами. Я бы переехал в москву если бы это было кому то нужно.