Вообще то я этому очень противлюсь. Но если бы сейчас, мне кто нибудь бы предложил уехать учиться за границу. (с минуты на минуту) Я бы уехал не задумываясь. 

Просыпаясь каждые пять минут с словом «пропадаю». И это чувство наполняет полностью. И я верю в то что пропадаю, хоть еще и сам не совсем понимаю что это значит. 

— Ты уверен что все в порядке?
— Конечно. А что?
— Я всегда чувствую такое. Поэтому если что то происходит, просто скажи мне об этом.
— Я клянусь, что ничего не происходит.
— Ну и ладно. Может я все таки не прав.

И через час узнаешь что он влюбился, что есть кто-то ближе и дороже. И в принципе все, всегда понимали что это не важно и не серьезно, но все же можно было просто сказать о том что что то меняется. Во мне все рвется и падает и мне сложно объяснить все словами. Первый раз в жизни настоящие эммоции, которые прятались постоянно внутри, что бы кого то не обидеть, не сделать что то не так, не показаться истеричным и глупым, а сейчас все равно. И просто хочется спокойно высказать человеку все что крутиться внутри. «Знаешь, я не люблю тебя и в принципе никогда не любил. Просто мы были и нам было хорошо. И мне очень жаль что для тебя это ничего не значило, что тебе кажется нормальным не сказать мне ни слова о том что ты по настоящиму чувствуешь.» Мне просто не надо ничего кроме честности

Я не знаю где я. Не знаю куда двигаюсь, куда иду. Но я чувствую спокойствие и в те моменты когда хочется вырвать сердце себе и всем вокруг. Мне все же кажется что все замечательно. То есть, понимаете, когда кажется что так и должно быть или скорее что не хочется это менять, даже если надо будет жить без сердца и в постоянном молчании.

Когда почти насилуют между этажами, в темноте. Громкое, горячие дыхание, руки гуляют по всему телу. Электрический ток по всему телу и разливается тепло, но страх сковывает и что то заставляет замолчать и уйти. И внутри бьются последние остатки сердца. Почему то стало все равно. А потмо словно снова пустота внутри, когда ты становишься невидимкой и знаешь что что-то происходит вокруг тебя/из за тебя, но ты делаешь вид что не замечаешь и все делают вид что не замечают тебя.  
И в какой то момент становится просто все равно. Делайте со мной что угодно.

Что то там, внутри перестало цеплять.

Я считаю 
В любви должна быть ревность
Но в ревности не всегда есть любовь  

27. марта
у нас идет снег 

Как бы глупо это не звучало, но деньги приносят счастье. Нельзя конечно стать счастливым только благодаря деньгам. Но деньги дарят свободу. Можно заниматься тем что нравится, учится на того на кого хочешь, не думая о том будет ли у тебя работа или нет, найдешь место или нет, будет вообще где и на что жить.
Можно путешествовать, писать, читать, фотографировать, заниматься танцами, физикой, историей, социологией — чем угодно не мучая себя в ненавистном университете/на ненавистной работе. Можно быть абсолютно свободным. И просто получать удовольствие от того что ты существуешь/живешь/дышишь, узнаешь новых людей, узнаешь другие культуры, языки, обычаи.
И кто бы что не говорил, нельзя быть счастливым без гроша в кармане, когда единственная мысль в голове только о нормальной еде, которую не видел пару дней.
Маленькая квартира, место преподавателя в школе или университете и книги, музыка, люди, путешествия. И что еще надо для счастья, кроме независимости на общих стандартах и физических потребностях.
Конечно есть не превратишься в ленивую, зажравшеюся свинью.  

Закономерность. Если держать чашку с горячим чаем постоянно в руках, то она никогда не остынет, но стоит про него забыть на пару минут и чай тут же становится холодным. Тоже самое происходит со мной. 

Когда говоришь на разных языках, с человеком который в последние время для тебя стал всем. И так сложно найти слова, которые означают одно и тоже. И так страшно издать хоть звук, потому что кажется все весит на волоске. 

Восемнадцатое марта — у нас по прежнему зима. Впервые в жизни мое время года отличается от времени года за окном. В моей душе цветут цветы и все пахнет сосновым лесом, а на улице снег заметает пути и мы теряемся в чужих дорогах и следах. А вдруг это было важно? Вдруг эти следы должны были меня куда то довести? 
«Знаешь, я слежу за тем как тебя все любят и удивляюсь этому. Ты идеальный человек, для любых отношений. Тебя любят все, только мы немного больше»  
В моем сердце ничего не остается на долго. Я не умею долго злиться, обижаться, ругаться, не разговаривать с кем-то, особенно если этот «кто-то» один из важнейших. Ведь жизнь так коротка, зачем нагружать ее лишними ссорами и обидами, ведь столько всего замечательно есть вокруг на что должно быть в сотни раз больше времени чем нам отведено, но все равно хочется все успеть, хоть это и не возможно, и мы это понимаем, но желание увидеть и счастье от каждого увиденного заката, моря, книжного магазина, интересного города, необычного человека, счастливого человека настолько наполняющие что можно пожертвовать всю жизнь только на погоню за этим но при этом не упустить всю жизнь, а знать что все это не зря. Делай только то, что чувствуешь сердцем и тогда все будет правильно. 
Но с другой стороны, я не умею долго любить, помнить, хранить, учиться на своих ошибках. Я не помню плохое и это значит что я буду вечно наивным. Я не могу любить на расстояние, не могу не слышать голос. Я все забываю, я забываю как мне было хорошо и я остываю и не помню. Мне легко мириться с уродством людей потому что я изначально не верю в их красоту. Но если я уже доверяю кому то, то не хочу его потерять. И все что было и все что будет и может быть мечется у меня перед глазами и я готов уехать только для того что бы вернулось мое внутреннее спокойствие и закончилось все это. 

Мое стремление к чему либо равняется нулю. Все птицы из сердца улетают, любые бабочки сохнут, потому что безразличие убивает любые чувство, которое так долго грело изнутри, которое так долго росло, и наконец показало свой свет, который в конце концов никому не нужен. Пытаться донести до виновника света, что это ничего не будет, все потухнет, если я просто не буду видеть тебя каждый день, хотя бы на пару минут. Улыбка, ямочки, морщинки вокруг губ, красивые руки. Если я не буду слыхать голос хотя бы по телефону то я умру. Очень тихо, очень незаметно, но умру и буду ходить по улицам пустой и тихий. Мне не нужно ничего другого кроме М. и М. и книг. 
И это чувство, когда можно смеяться про себя над людьми, которые уверенны в том что видят тебя насквозь, которые тебя уверяют в том что ты идиот и ничего не знаешь о своей жизни. А ты смеешься, потому что понимаешь что они ничего не знают, они настолько несчастны, что ищут проблемы во всех вокруг, но только не в себе. Что у них за жизнь, если для них рытье в чужих кишках считается лучшей из забав. 
Куда делись такие понятия как уважение, понимание, честность, вечность, чувственность? Куда все это девается? Это все тонет в глупости и зависти, это все тонет в жабе, которая всех давит. Мне рассказывают о любви моей любимой к кому то другому. А мы сидим у нас дома (теперь каждый дом где мы вместе становится нашим) слушаем музыку, наши ноги и руки переплетаются, мы читаем, говорим и смеемся над тем какой туман у людей внутри. Давай переедем и будем жить втроем. Только мы и книги, мы будем готовить и танцевать, писать, летать, спать, гулять по городу 
«Когда станет тепло, мы пойдем на очень длинную прогулку, да? Например вдоль реки. И будем переходить с одной стороны на другую, а когда дойдем до следующего моста, снова перейдем на другую сторону.» твой смех наполняет трамвай «Прогулки должны быть бессмысленные, ведь по другому в этом не будет смысла.»
И все у нас будет хорошо. без людей