Когда ты точно знаешь в какую секунду ты сделал ошибку. В какой момент все пошло на перекосяк. И ненавидеть себя за то что одно «нет» могло поменять всю твою жизнь. 

Я живу между вздохами. Два года назад мы познакомились и с первой минуты началось что то невероятное — полное доверие, полная отдача, шизофрения, стихи, разговоры по телефону всю ночь, фортепиано. Все настолько интимно, тихо,  шепотом. Но мы никогда не были вместе, не было «мы». Были ты и я и глупый риторический вопрос который все послал к чертям. И как в дешевом французском фильме, кто то обиделся, кто то просто не был способен признать ошибку. А сейчас очередь на бананы, а я не стою в очередях. И какой то бред, но мы любим друг друга. Мы все что у нас есть. 

Почему люди считают что алкоголь открывает все самое тайное, почему говорят о том что алкоголь говорит за нас правду, двигает руками, ногами, языком. Алкоголь врет, алкоготь заставляет тебя делать то что ты не собирался делать. Писать номера телефонов иностранкам на грудь, держаться за руки с мало знакомыми людьми. Алкоголь обманывает только тебя самого, желая утопить тебя в том что, то что ты делаешь и видишь и чувствуешь это правда. Это как два человека в тебе, которые не знают друг друга, один просыпается когда другой засыпает. Мы говорим часть правды и часть лжи за нас говорит алкоголь. Мы не говорим сокровенное, мы выдаем больше правды чем каждый будний день, но и больше лжи, потому что мы не такие. Мы такие как тот который спит, мы такие какими хотим быть, но алкоголь будит того второго, которого не существует, и которого не может существовать. Но с другой стороны тот кто прасыпается, завтавляет того который спит думать над тем что мы делаем и заставляет пересматривать какие то свое видинье мира и целей. Для этого и существует та лож которая просыпается с первым влитым в горло вино, что бы менять смысл.

Я абсолютно пуст, я счастлив но пуст. Но не так как обычно — во мне невероятное количество счастья, любви, эмоций, столько воспоминаний и планов что мне не о чем писать. Все мои слова в эмоциях в движениях в маленьких прикосновениях, такие незаметные и такие интимные. Я и сейчас пишу по кругу одно и тоже. Столько всего что нельзя выразить словами. У меня мало друзей которым я звоню, но я бы за них отдал жизнь/сердце/душу. Все воспоминания на теле, записки на руках. Зачем тайны если в них никого нельзя пустить? Зачем держать у сердца людей которые не поймут твоего прошлого? Зачем пытаться быть кем то другим для кого то? Сумбурные мысли, сумбурное восприятие мира вокруг. 

Я пойму если вы начнете меня ненавидеть.

Знаете, у меня всегда были хорошие друзья, которые говорили что будут со мной в любой момент когда они мне понадобятся и я этому верил, и сейчас верю. Но друзья это друзья и эти слова, хоть в них и вложена вся душа, не совсем правдивы.  У каждого своя жизнь, заботы, планы. И слово «всегда» и «рядом» нельзя воспринимать буквально. И это нормально, все это знаю и понимают. Имеется ввиду поддержка.

Но я всегда говорил себе в таких ситуациях, когда казалось что совсем никого вокруг нет, что есть родители, которые всегда помогут и в этом самом прямом смысле слова будут рядом. Но сегодня я потерял эту надежду. Просто мне не помогли в тот момент когда помощь была сильно нужна. Вот так просто. Я похоже разочаровался в собственной семье, теперь нет какой то вечной опоры за тобой.

Мне почему-то сильно захотелось сюда вернуться. Каждый день хоть обрывок мысли. Я обещаю.

Единственный минус алкоголя в том, что на утро, когда все заканчивается, чувствуешь себя необыкновенно одиноким

В посление время все больше ситуаций которые можно описать отрицанием: неплохо. И это неплохо.

Здравствуй, 

У меня похоже уже все не так хорошо. Я влюбился и в меня влюбились, к моему сожалению, это не один и тот же человек. У нас весна в полном разгаре. Скоро экзамены и я нервничаю потому что не нервничаю. Но я все так же провожу большую часть дня в кафе, где меня уже все знают, как домой сюда, а не домой на поезде. Все слова которые были прочитаны выпадают в могилу моей памяти и уже нечего помнить и не к кому идти если совсем плохо. У каждого свои проблемы и своя жизнь. Мы видимся и улыбаемся, скорее уже воспоминаниям, а не присутствию. И грустно и смешно.

У меня есть свой to do list, птицы летают возле каждого выполненного задания, но счастья это почему то не прибавляет.