Я очень давно понял что счастлив. Сам с собой и с людьми которые вокруг меня. Меняются люди и ситуации, но вокруг меня все время люди которых я каким то образом люблю. 
Я переехал и сейчас впервые за четыре месяца сижу и курю в своей комнате. Не знаю будет ли это что то значить, но для меня это много.
Я недозвонился, недописасался, недокричал. Мне нужен человек и ничего другого. Просто один человек который будет рядом
Не там ТАМ где то, а тут со мной. Я хочу стать невидимым что бы всегда быть рядом и слушать дыхание. Почему опьянение дает такую свободу мыслям? Почему я просто не могу поступать так как хочу и люди реагируют по разному.
Ты вогнан в границы. Границы общепринятого поведения. 

Я понял что не знаю как себя надо вести. Именно НАДО! У меня просто к одним людям возникает симпатия и я бы хотел с ними обниматься и целоваться все время и держать их руки и быть с ними/ими. И вообще это все, все вокруг нас, нас вгоняет в рамки. И как бы искренне человек не пытался себя вести, все равно там будет самоконтроль. Ведь так не делается или что то вроде того. 

Я вижу Миру и я хочу держать его за руку, обнимать. Боже как он меня обнял когда мы прощались. Так прижал к себе. 

И я бы хотел просто сказать ему «Пошли со мной. Давай это все оставим в стороне и пойдём». Но это как то не правильно. Надо придерживаться каких то норм. Почему границы такие узкие и моё сердце такое маленькое? И маленькое сердце и душу надо запихнуть в эти рамки и сидеть и молчать и бояться того что тебя будет кто то судить. 

Внутри меня спал ребенок. Я точно не помню тот момент когда он окончательно заснул, но помню что через какое-то время осознал это и стало как-то, не то что бы даже грустно, просто по другому. Это называется развитием, что ли.
Через столько лет он опять проснулся, но не с улыбкой и молоком на устах а с неуверенностью, непониманием и болью, которую могут испытывать только дети, когда до стука сердца в ушах и слез в глазах болит голова и хочется только бить или быть и плакать и сесть и лечь, когда обида до боли в животе и до щекотки в желудке. В один момент это все разбудило ребенка, или скорее он разбудит остальное. Нет, нет. Это я всех разбудил. Шум жизни падающей мне под ноги заставил открыть глаза и посмотреть на то куда я докатился. (даже не так). Куда я докатил жизнь. 

Все что происходит в моей жизни рассыпается на тысячи нитей -
заплети их в косы,
оставь мне одеяло и горсть осени.  
Воспоминания кружат в снах, а никто не волнуется о людях что живут только в ночных виденьях.
Все возвращается на круги своя. И словно не было прекрасных вечеров и неловких прикосновений и чистых улыбок и влюбленных глаз. И человека никогда не было и мест этих нет нигде на карте и дней этих больше нет в календарях. И часы все полтрачены на сон и сон растрачен на восстановление сил, а не на путишествие в другие галактики.
И все как было. И нет причин грустить. Все как всегда. Все как было.  

Я снова тут. Как то жизнь закрутила и в какой то степени,  лично для меня, хорошо что не было времени писать, думать, переливать мысли в слова и глотками плевать сюда. А может и нет. Теперь какая то другая жизнь. Все крутиться и вертится. Я изучаю литературу и язык, я не помню говорил я уже об этом или нет. Но я кажется стал взрослым. Не то глупое «взрослый», когда тебе 14 и хлопаешь дверями и кричишь что уже не должен никого слушать, а то «взрослый», когда надо знать когда время зарплаты и что надо заплатить по счетам, знать когда заканчивается проездной и в какой части твоего города лучше жить — в той что дешевле и той что ближе к работе. 

Но знаете что, я говорю как бы не вам, а всему миру. Я счастлив. А нет ничего лучше в мире чем быть счастливым и знать об этом. Когда ты понимаешь что есть проблемы в университете, на работе, в каких то отношениях, но ты понимаешь что это и есть жизнь и проблемы являются ее частью. Ты решаешь это все и идешь дальше и наслаждаешься всем что происходит ведь это каким то образом двигает тебя вперед. Знаете, главное понимать что лучше уже не будет и смотреть на все под правильным углом. У меня есть любимая работа за баром, где у меня со всеми хорошие отношения, где меня любят, что может быть лучше чем осознание того что кого то ты заставляешь улыбаться. Есть запутаные отношения с несколькими людьми, но с это надо правильно воспринимать, уметь говорить с людьми и решать то что происходит. 

-Мы же друзья?

— Друзья.

И в семь утра стоять перед входом в метро под дождем и обниматься, немного смахивает на клише, но иногда это даже забавно.

Главное говорите с друг другом, делитесь и будьте честны. 

Я вернулся. Привет.

С одной стороны.

Я хочу отношений с мелкими ссорами и обнимашками, когда можно просто валяться дома на диване весь день и есть пиццу и смотреть фильмы. Вместе ходить по магазинам и играть в шахматы. Вести себя как пожилая пара и смеяться дурацким шуткам. Со всеми этими милашествами. Что бы было кому позвонить в трудную минуту или когда грустно или просто рассказать что происходит. Готовить обеды и что бы мне готовили, гулять по паркам и планировать пешие походы и поездки по неизвестым городам. Хочу тепло и спокойствие и знать что меня кто то любит.

С другой стороны.

Я хочу гулять всю ночь с иностранцами, целоваться с знакомыми и пить вино весь вечер. Встречать рассвет с друзьями и чувствовать себя абсолютно свободно и развязано. Хочу танцевать на барных стойках. Проживать каждую ночь маленькую жизнь. Не быть ничем связанным. Не иметь обязанностей и не держать в руках чьи то чувства. Я хочу летать над ночным городом и петь и не думать ни о чем.

И это не возможно соединить и не возможно наслаждаться по отдельности. 

И вот оно, вроде закончилась эпопея с моей самой большой проблемой в жизни, я официально закончил свое учебное заведение, после 13 лет обучения. И казалось бы все должно быть замечательно, должно быть свободно и счастливо все, но не тут то было. Эти кучи проблем все валятся и валятся на тебя. Бабушка сазала что из этого и состоит вся жизнь, ты решаешь проблемы, а потом приходят следующие и от этого никуда не деться. Зависит только от того на чем ты сам акцентируешь внимание в своей жизни. 

Как объяснить что я не хочу того чего хотят мои родители? Как выпутаться из ситуации что бы сказать «нет» и остаться друзьями или хотя бы не заработать ненависть от дорогого человека? Как работать, учиться и еще получать удовольствие от жизни? Как найти квартиру в центре за приемлемые деньги? С кем жить?

Тучи над головой, тяжесть на плечах. Кажется что подождешь еще немного, разгребешь все проблемы и станет свободно и будет время сесть и подумать и разложить все по полочкам, расставить все по порядку, а потом понимаешь, что твоя жизнь как чердак — ты его уборку все откладываешь и откладываешь, а потом понимаешь что на него времени никогда не будет и некоторые мечты и желания так отстанутся за завалами новых и новых проблем.

Когда тебе признаются в любви, а ты уходишь, становится как то неприятно если человек не страдает. Мы хотим видеть страдание, а не «жизнь идеть дальше».

Гнусно, но зато честно.

«Что для тебя отношения?» — вопрос который ввел меня в ступор. Вот правда, а что для меня отношения? Этот вопрос заставил меня почувствовать себя больным. Это когда ты с человеком самый честный, чистый, когда не стыдишься своего прошлого и видишь вас вместе в настоящем и будущим, когда вы постоянно вместе, но при этом не становитесь для друг друга рамками социальной жизни, когда вы держитесь за руки и переговариваетесь взглядами, когда два места проживания становятся для каждого домом и нет неловкости. «Я сегодня буду спать у тебя… ничего?» Когда окружающие сразу понимаю что вы вместе без объявления — «мывместе! посмотрите на нас». Когда ты чувствуешь любовь и понимание, защищенность даже когда вы стоите в разных концах комнаты и говорите с разными людьми. Поцелую, но приличные. Когда все время рядом, но не ходить хвостиком. Немного переступать через себя но не наступать на горло собственной песни. Осознавать что рядом кто то идет (это в прямом смысле) и идти так что бы всем было удобно. Это когда говорить можно обо всем и не чувствовать неловкость. Мое представление отношений, это моя шизофрения. Ведь как рационально объяснить то что только чувствуешь? Как объяснить то в чем так много противоречий?

Сигаретный дым, горы книг, сериалы, пьяные поцелуи, вино, музыка, дождь, помещения полные пота, дыма и секса, смеха, бога и Чайковского, стихов Бродского и Письмо к женщине на память под музыку, нижнее белье и одежда на полу, прогулки по ночному городу и любовь во всем и ко всем. Чья-то грудь в моих руках, чья-то жизнь в моих губах и душа на кончике языка. Свобода и боль, хочется сбежать и больше никого не видеть и жить с ними всю оставшиюся жизнь. Смотреть как растет Луна (акцент на У) и просто вдыхать жизнь, петь и плевать на всех вокруг. Жизнь всех вокруг кажется бессмысленной ведь какой прок от жизни в работе если нескем поделиться свободой и не с кем пить вино и танцевать на крыше рок-н-рол. Какой смысл в работе по 12 часов в сутки, если не кому потом подарить крылья. А я нырнул в сон, всего на месяц, но это был сон. Элиашь, Пицка, огромная квартира, немытая посуда, завявшие цветы и окна без штор, шум трамваев и vinárna на первом этаже, трава, симфония, диван. И я все испортил просто потому что не смог поверить что все может быть хорошо.