я вроде как снова выдумал себе любовь 

мне гадалка сказала что я буду жить до 88 лет 
какая досада 
я бы сдох сейчас  

ты сидишь напротив, слегка сутул. 
говоришь выразительно, плавно, медленно. 
но такое чувство, что предо мною — стул, 
или другой представитель мебели.

и ничего внутри не плавится, не болит. 
я спокоен, даже сонный, 
и явно чувствую, как бабочки — их особый вид - 
у меня в животе умирают тоннами.

привет 
я пьян
и то что льется из меня. то что лилось все эти три часа в любимом кафе
это читая правда
извините, мне лень писать
(а это просто что я вспомнил)
 нежные женские слюни и я язык во рту 
 из меня просто льетя все то что сидело внутри 
и не важно кто вокруг. просто однажды так получается у всех
и все вдруг становится хорошо
и так чисто и пусто внутри
кроме пары пустых стульев в душе
пока  

мне все равно

Иногда сидишь, смотришь на человека, смотришь в глаза, слушаешь, читаешь сообщения
и понимаешь что его никогда не существовало. Что какие то свои и его чувства ты просто выдумал, какие то намеки и иллюзия близости были просто моими воображения. 

честно отвечу

Больше всего на свете я люблю книги, буквы, думать о том, что пережил автор, когда писал это, думать о героях и их жизнях, сравнивать с собой и с миром вокруг меня. Я люблю тонуть в тоннах страниц и слов, мыслей. И когда на какое то время что то внутри меня начинает этому противиться — я чувствую просыпающихся демонов внутри меня, которые не дают заснуть, но и бодрствовать тоже не позволяют я словно не жил совсем, когда их моей жизни пропало желание читать. А сейчас все вернулось. Меня снова возбуждают чувства героев их похоть узнать мир и невообразимое желание попробовать все. «Только потеряв все, — мы обретаем свободу».
Моя жизнь кажется идеальной, когда в ней нет школы. Даже не учебы, а самой школы как такового здания. Мне кажется бессмысленным тратить десть часов в день на разглядывания одноклассников и своих рук, на 45 минут только для меня одного, когда я могу думать о чем угодно, ведь профессора абсолютно не проявляют желание нас чему то учить. «Хочешь знать? — Иди сам и выучи!» Но как это сделать, если от любых знаний связанных со школой хочется блевать и взорвать этот чертов мир. Как это сделать, если после десяти часов учебы в голове только одна мысль – «Кафе, чай, сигареты, друзья».
Как сочетать желаемое с полезным? и наоборот. Как найти эту грань? И как заставить себя вставать каждое утро? 
Я кажется сегодня я понял что заставляет меня пробираться сквозь всю эту рутину. Это такие вечера как сегодня. Я, Данка, Миши, Миша у Йохана. «Миши это Миша, Миша это Миши. Привет Миши я Миша, привет Миша я Миши»И это самый замечательный вечер за последние время. Мы просто все валялись на диване и смотрели что то про убийц вампирш лесбиянок или что то такое, но кого это вообще волнует, когда вокруг несколько хороших друзей, пиво, чипсы, разговоры не о чем. «Сегодня точно будут звезды! „Нет, сегодня точно будет дождь“ все так тихо и спокойной что хочется плакать от счастья. Такие вечера напоминают мне ради чего я живу и о чем мечтаю.

Именно сейчас я готов бросить все что у меня есть и отправиться куда угодно. Я бы уехал на край света, если бы меня кто то позвал. 
И если бы мои слова могли что то изменить, я бы встал на самую высокую гору и закричал бы на весь мир, я бы говорил каждому прохожему, я бы купил мегафон, все бы вокруг знали. Если бы мое «скучаю» что то значило.  

никто никого не ждет с распростертыми объятиями. но в любой европейской стране к любому приезжему относятся в сотни раз лучше, чем в россии относятся к местным. любить свою страну это конечно здорово, но быть идиотом и слепо верить в то, что россия является великой страной — крайне глупо. то что в россии ядерного оружия хватит, чтобы уничтожить землю десять раз, или то что площадь необъятна, не доказывает величие. а вот то, что большая часть населения живет под чертой бедности, и то что правительство откровенно плюет на народ — показывает, что россия находится на уровне стран третьего мира. 
я сейчас никого не хочу обидеть или оскорбить. но оставаться в этой стране при возможности уехать отсюда куда подальше — верх идиотизма