У меня неделю жила подруга которую я не видел четыре года. Мы гуляли, ходили, говорили. А мне и написать не о чем. Наверное это что то да значит.
Но когда человек, который кажется единственным что меня держит в этом мире, пишет: «я рад тому что мы знакомы. зимой приедем обязательно!!». Я просто расплываюсь перед экраном. Внутри все бурлит, прыгает, а мне кажется я скокро расплачусь от счастья. Как это глупо.
Простите, я давно не писал. Сейчас как то нет слов.
За огромным окном пролетают дома с номерами в обратном порядке. Птицы в груди рвутся наружу, их надо спаси, а у меня совсем нет слов. Конарейки под ребрами бьются наружу. Ведь все возвращается. И все становится так как было. И каждый день и каждый вечера, каждую ночь, каждую свободную минуту. Тихое «привет. как ты?»
И я сбегаю из дома что бы просто не быть там. И какая разница куда. Парк, улица, кафе, берег реки или просто бродить без цели. Я сижу сам в кафе. Вокруг пустота и тишина как и во мне. Сейчас больше всего на свете я люблю лимонад, сигареты, брэдбери, вишневый пирог и эту девушку которая сидит напротив меня, курит и читает маленькую книжку из библиотеки. И кажется ничего лучше нет. Начинаешь верить в удачу и в то что все станет лучше. Потому что в твоем любимом кафе сегодня играет неизвестная группа. Какие либо противоречия внутри успокаиваются на время и мир кажется пустым и идеальным. Я слишком быстро выливаюсь наружу, поэтому никогда не буду писателем.
Всю мою жизнь можно взвесить или подсчитать по шагам. Десять до ванной, пять до стола, тридцать до калитки и чуть больше сотни до трамвая в котором я провожу большую часть жизни.
Ни к чему не обязывающая любовь. Просто хорошо когда кто то рядом, именно один человек из семи миллиардов. Для этого не обязательно видиться каждый день. Вы можете вечность гулять молча и изредка друг другу улыбаться, длиться музыкой и какими то рассказами. Не надо кричать о какой то любви, вечной преданности или обещать совместное будущее. В таких отношениях вообще лучше избавиться от стереотипных слов. От Слов. Это должно быть что то легкое и непринужденное. Когда все начинается не заметно и только через пять/десять/пятнадцать лет вдруг осознаешь что просто ближе никого нет.
И хоть вы и не загадываете на будущее, вы вообще о будущем не говорите
Ты твердо знаешь что хочешь быть близко к этому человку всю свою жизнь.
Четыре года я искрене звал ее в гости. «Приезжай! Приезжай ко мне. Я покажу тебе город. Мы будем смеяться в голос как раньше над всем вокруг!» И вот теперь приходит сообщение. «У меня на понедельник билет! Жду нашей встречи с нетерпением». И вместо приятного волнения где то внутри, глубоко под ребрами. Чувство раздражения и опустошения наполняет меня. Я хочу сидеть в тишине, ходить по незнакомым паркам и на концерты неизвестных исполнителей по смешным ценам. Люди вокруг бы где то растворялись и только по вечерам слышался бы стук клавиатуры. Заменяя воздух на никотин. Я хочу звонить по телефону самым лучшим из людей и в час ночи и говорить «не хочешь прогуляться?» и сонный голос в трубке отвечал бы «на нашем месте через 10 минут». А не водить по городу незнакомого человека который умер в дветысячивосьмом. Заберите меня отсюда. Я так хочу обнимать людей которых уже нет рядом и которые тут не скоро появятся.
любящая ушами
я выбирал для тебя серьги
долго-долго
и наконец взял
за $3 у сумасшедшего негра
эти подвески из мелких ракушек
чтобы с каждым шагом ты слышала
чуть-чуть океана
теперь
на другом конце света
сижу у залива
и в шорохе каждой волны слышу
твои шаги
Небо хочет нас убить. гром. Гроза. Молнии бьют по крышам и становится светлее чем днем. Двежения становятся четче и яснее. У меня в голове каша, а на глазах слезы. Я не знаю что я сделал не так. И я молю небеса «Испелелите меня. Испепелите!». Я все чаще остаюсь ночью в городе сам. И не выношу присутсвие людей. Силой убирать всех с дороги и не извиняться, когда мы на одной прямой. Небо нас хочет убить. Мы бегаем под дождем и хохот наш слышен до самого конца мостовой.
«Вы говорите, что любите дождь, но сами раскрываете зонтик, как только почувствуете на себе его капли»
И ведь ты знаешь, что то что я говорю это правда чистой воды. И за каждое свое слово могу ответить дважды. Я бы навсегда остался под дождем лишь бы ты поверил в мою искренность. Мне хватит обычного: «эй. как ты? не замерзай!»
И те чьи слова абсолютно не важны — строчат по роману в день. А слова самых дорогих приходится выпрашивать слезами.
Духи на детских площадках, духи взрослых детей. Они сторожат свои ночные владения и кутаются в детские одеяльца. Они тут всю жизнь. Все дни и все ночи. По ночам, когда становится совем тихо, можно услышать их пугающий стон. «Помоги мне. Не приближайся!». В шетьдесят они все еще жут маму и не знают что давно уже умерли. При каждом движении головы с плечь.
Страх внутри меня. Дождь бьет по лицу и плечам. Я честно готов ответить за каждое свое слова головой, в громовую ночь.
Искать ошибки в себе. Убивать себя изнутри за то чего ты не делал.
Да это в моем духе.
Все по немногу начинает возвращаться в старое русло. Я снова пишу тебе каждый вечер, а ты отвечаешь на сообщения на которые в принципе нечего ответить. У меня начались каникулы и нет абсолютно никакого желания что либо делать.
Хочется уехать в чужую страну, абсоютно самому и гулять по улицам незнакомого города и улыбаться людям, говорящим на непонятном языке.
Я хочу свободу действий/мыслей, хочу пустоту снаружи и сотни слов внутри. Слова переполняют меня и появляются новые люди, которым можно все рассказать. Человек с которым так легко говорить обо всем.
Мне нечего сказать.
Какая, к черту, любовь?
Мне просто нужно, что бы ты нуждался во мне
так же, как я нуждаюсь в тебе.
