Одиночество
это когда ты в Праге, а твой дом в Москве
и твой дом даже не знает что он твой.  

Это момент, когда внутри все обрывается, когда вспоминаешь, что человек которому больше всех доверял это тот же человек, который сейчас стоит перед тобой и ты ничего не испытываешь. И еще думаешь идти к нему на праздник или пойти на концерт замечательно группы. 

Что может быть проще и сложнее одновременно, чем поднять себе настроение? На мосту в центре города, с которого недавно прыгнула юнная девушка, из момей школы, стоит несколько статуй, потерев которые можно загадать желание и оно должно сбыться. Эти статуи блестят на фоне темного города и грязных, почерневших от времени статуй вокруг. Они как будто зовут тебя: «Потри меня. Стань частью чего то большего. Тебе это не помешает. Просто потри и все станет хорошо.» Каждый раз проходя мимо этих кричащих и стонущих мин я ничего не желаю, никого не тру, не до чего не дотрагиваюсь. Веселые, маленькие японцы, вкладывающие в фотографии смысл всех своих поездок, смотрящие на все новые места через объектив, прыгают вокруг несчастных, золотых уродцев и на непонятном для меня языке пищат и трут все золото на мосту, словно от этого зависит их жизнь. 
Мы так стараемся к счастью и каждый находит радость в чем то, что для другого не имеет смысла. Кому то нужны друзья, кому то деньги, кому то время/семья/бессмертие/спокойствие/голдеж/собственное пространство и много всего другого. Тот кому повезет найдет это в раннем возросте, кому то повезет меньше и радость находится много позже. А кому то не везет совсем. А они просто не знаю, но проблема в том что они не потерли уродливый золотой нос человека, что сидит ровно по середине моста в центре моего города. 
Мы так стараемся, а в конце концов оказывается что всего лишь надо потереть нос и загадать желание. Я думаю девушка прыгающая с моста тоже никогда ничего не загадывала.

Время тянется. Мне становится все нуднее, в голове собераются клубы дыма и слова из любимых книг больше не укладываются. В понедельник плюнул на школу и сидел весь день дома. Клубника, зеленый чай, перечитывание «над пропастью во ржи», единственная книга которую захотелось перечитать, просмотры, старых, хороших фильмов. Я бы так всю жизнь провел. 
Я никогда в жизни не опаздывал. А сейчас неумею ходить вовремя. Может мне просто не интересно? Я опаздываю потому что не хочу приходить. Вы видели небо в этот день?  Сегодня учеба пролетела достаточно быстро, мне настолько не интересно говорить с людьми, вы бы только знали. После конца, впервые за последние три недели купил сигареты, очень уж захотелось курить. Посидел в хорошем кафе, где стоит рояль и любой желающий может поиграть. Андрей играл, когда приезжал ко мне. Там отличная атмосфера и хорошие воспоминания плясали в голове. На лице постоянно появляется улыбка, из за этих самых воспоминаний. Иногда, гуляя по городу, я просто так обхожу все места где Махач расписался или просто, места где мы были. И это глупое чувство, когда улыбаешься просто потому что тебе хорошо и ты вспомнил о чем то замечательном, или о человеке или смотришь фотографии или в книге момент напоминающий тебя, твою жизнь. И ты улыбаешься, улыбаешься как последний дурак. Но тебе совсем все равно. Потому что на душе хорошо и тепло, даже когда ты один едешь в трамвае и люди вокруг жутко достали.  А сегодня едя трамваем домой, высунул голову в окно и ловил лето руками. Несколько маленьких ребят, лет десяти, сидели в трамвае напротив и жутко мило улыбались. Славная, улыбчивая женщина, тоже была очень добра. Даже настроение поднялось. Ветер в лица, волосы танцуют. Я наконец то зашел посмотреть в один сад, который большую часть года закрыт. Как я мог четыре года ездить возле этого места и ни разу там не побывать? Обошел все закоулки. Там совы летают и павлины альбиносы бегают. Такое хорошее настроение. Я заметил, что когда я сам, у меня настроение намного лучше чем когда мне приходится таскаться по непонятным местан, с людьми, разговоры которых на меня наводят тоску.   

я знаю точно: Вы болеете не мной. 
и от меня Вам ничего совсем не надо. 
за Вами — как за каменной стеной, 
любому Вам я в жизни буду рада.
однажды Вы ушли, ни слова не сказав, 
я долго маялась, в себе тоску носила. 
Вы уходили — я хваталась за рукав, 
мол, где ж найти на будущее силы?
за Вас, поверьте, я бы душу продала. 
Вы — лучшее, что в жизни у поэта! 
моя любовь — как неподвижная скала. 
откуда в Вас настолько много света?

— знаешь, она очень похожа на А.
— теперь все похожи на А. это и называется любовью  

Я может и немного пьян. Но мне намного лучше чем было до этого. Когда совсем плохо, стоит напиться и все станит намного лучше и люди перестанут быть такими глупыми. Я просто очень скучаю только по одному человеку. 

Нет, вот знаете как бывает? Я никогда не влюбляюсь, но жутко привязываюсь. Это бывает крайне редко. Даже скорее никогда в процентном соотношении. Но если уж такое никогда случилось, я отдаюсь весь мыслям только об одном. И знаете, это не усложняет жизнь, скорее наоборот. Но вот я жутко скучаю и просто маюсь без дела, а потом все начинает усчезать. Совсем по немногу, может по полграмма надежды и привязанности в месяц или как то так. И точно так же как ты в начале пытался убедить себя что ты не привязался, что это какая то глупость или ты просто голоден, также сейчас убеждаешь себя что все это еще есть внутри тебя и все будет как прежде. 
Знаете, я больше всего на свете боялся что если мы увидемся в живую и даже если все будет лучше чем я представлял, то общение уже будет не тем, что то обязательно поменяется. Что в конце концов и случилось. Может это стичение обстоятельств или стичение обстоятельств плюс маленькое желание. Я не знаю но ищу ошибку в себе. И меня это убивает. Поэтому наверное стоит вспомнить о том что я считаю что правда и искренность это лучше всего и трахну (простите, тут просто другое слово совсем не подходило) тому человку мозги своими мыслями. 

Уже второй день поутрам я корчусь от боли. И уже не понятно по настоящиму что то болит или ноет все тело от нехватки людей. Литрами пить зеленый чай и обновлять тысячу страниц в интернете. 
Самое ужасное в этих сайтах с аннимными вопросами — иногда что то настолько засядет в голове, что просто невозможно избавиться от навязчивого: «ну кто? кто это мог быть?» Я не представляю который из блогом этот человек читает и почему он решил что я могу обижаться, кому из моего окружения вообще могло прийти в голову, что я обижаюсь? В этом есть что то приятное. Приходит в голову только одно имя. Но в принципе это невозможно. Я всегда считал что найти кого либо в интернете просто невозможно. И все еще надеюсь на это. 
Уже целую неделю на улице прекрасная погода. +15 и ветер. По вечерам небо орет диким воплем. Словно бьется в истерике и смеется. Словно радо тому что скоро мы все умрем. Стихи сами влетают в голову. Что то неуловимое в воздухе. Знаете, в теории мои убеждения правильны и мужественны. В теории я могу осуждать всех вокруг и объяснять как поступить правильно и это подтвержают люди с которыми я делюсь этими мыслями. Но на деле все получается намного сложнее. «Мы должны признаваться в любви тем, кого любим» неплохо, да? Я все так же считаю это правильным, но язык не поворачивается что то такое сказать в слух, да какой там язык! Мозг не позволяется признаться даже самому себе что что то такое может быть где то внутри меня. 
Если хочешь оставить что то на теле, убедись что это понастоящиму важно. Но парадокс в том, что мы не знаем что будет важно через несколько лет, как и то когда мы умрем и вправду ли смех удлиняет жизнь. Может ты будешь так сильно смеятся что не заметишь автомобиль мчащийся прямо на тебя со всей скоростью. Но в бесконечности вселенной это — ничто. 
Эй. мне надо совсем немного. один человек, музыка, книги и нескончаемый блокнот. 

Знаете, есть такие места, когда ты уже не здесь и ещё не там. Когда ты сидишь в самолёте, когда ты поднимаешься на борт корабля, когда выезжаешь на машине со стоянки или когда поезд дёрнулся и начал медленно набирать скорость. 
Похоже, что моя жизнь — это то самое место. Я уже не здесь и ещё не там.